七号食
まだ、本格的にうまく自分とうまく付き合えてない感があるけど
最近はイライラして
家のこの環境にすっかりのまれそうになってる。
けどこう、、あたまがそっちの方にいきそうになったら深呼吸してみる。
考える。
夜の瞑想はほんとに大事だなって感じてる。
あと以前と比べてお風呂に長く入っていられるようになったー!
考え事とかできなかったけどできるようになった！!
あと少し太ってきまして
3食間食きっちりとってるからなぁ…
食べ過ぎは自覚してるし、ひとまわり大きくなった気がします。
私がこうなったのは
結局自分に自信がなくなってしまったから。
ストレスから過食、肌荒れ、丸い顔。
自分に自信が持てるように。
身心ともに元気になるように。
女だし綺麗になりたい。
恋もまたしたい。
明日から七号食はじめます。
毒を出して、断食道場にいったとき
相乗効果でちゃんと効果が出るように。。
10日間やってみる。
ほんとにいつも意思が弱くて負けちゃうけど
ストイックにやります。
自分の輝かしい未来のため!!
負けそうになったら深呼吸～♪
ロード オブ ザ リング
ロードオブザリングをやっと見終わった。
ラストのフロドの台詞が私に
答えをくれた気がします。
１度途切れてしまった日常を繋ぎ直すにはどうしたらいいんだろう？
でも心の奥ではわかってる。
それは不可能なんだ。
そしてフロドはまた旅に出ましたね。
それでいいんだって思えた。
前へ進もう。
ここはもう私がいるべきところじゃない。
ただ今できることをやる。
自分を見つめ治して修復しなきゃ。
26日から念願の断食道場に行ってくる。
自分を知って高められるよう
人間さくさべえりにしっかり向き合おうとおもいまする。
確信
私はただ体が喜ぶことをしてあげよう。
脳みそが喜ぶことじゃない。
体が喜ぶこと。
脳みそが喜ぶこと=毒
身体に優しいものを食べて、しっかり運動して、しっかり寝る。
なるべくきれいな空気のなかで。
掃除の大切さも知った。
毎日掃除しないと気がすまない。
人の、外の雑念に負けない心身づくりを。
変化
人生の休暇3日目。
休みに入ってから
いつも通り朝6時には起きてしまう。
ずーっとホテル業だから身体に染み付いてるのね。
起きてすぐ
ストレッチ。
そのあとはパパのお弁当作り。
家の掃除。
なんだかね、お休みに入ってから
自分の中に凄まじい変化がありすぎて
なんだか不思議な感覚。
悟るっていうのかな。
あんまりこういうこと
自分で言っちゃうのはたぶんすごく違うと思うんだけど。
すごく自分の身体と向き合っている。
身体の声を聞けるようになった。
こんなにあんなに身体はサインを出していたのに
なんで気付いてあげられなかったんだろう。
ほんとにごめんって泣いて謝りたくなる。
ずーっと悩んでるニキビもそうなんだよね。
治そうって、身体にいいことしようった。
いい化粧品かって、サプリメントのんで。
隠すためのメイク。
過食も、うんちがでなくて下剤の乱用だったり
ほんとに何にもわかってなかった。
どれだけ身体をいじめてきたんだろう。
ごめんね。
この何日間で
深呼吸をしながらストレッチするだけで
身体が喜んでるのがわかる。
朝ゆーっくり目を閉じながら
オリーブオイルと塩コショウだけのサラダをよくかんで食べるだけで
体が喜んでるのがわかる。
運動もとコアリズムもやってみた。
明らかに血色も良くなって
汗がにじむ。
ごめんね、ありがとう。
ただいま便秘中。
今までならどうして!どうして!
ってなって、あれを食べたら！これを飲んだら！色々試して
最後は下剤。
今は違う。コロコロのうんちしかでなかったんなら
お水足りてないんだね。
なかなか出ないときは
まだ出る準備出来てないんだね。
運動しようね。
からだって本当に正直なんだよなぁ。
お腹の違和感も気にならなくなってきた。
ただ脳はやっぱりまだいうことを聞いてくれない。
身体を労るって思ってても
脳がふとした瞬間
あのスイッチが入る。
長野でたくさんたくさん悩んだ過食。
目の前にあるもの全て、お腹が痛くなって苦しくなって、具合悪くなるまで食べないと満足してくれない。
最後悲しくなって狂いそうになる。
昨日もたくさん食べてしまった。
ご飯茶碗8杯くらい。恐ろしいね。
今日も昨日ので胃が痛いのにも関わらず
脳が欲して食べてしまってる。
身体はもういらないよーって言ってるのに。
ストレス。
この存在が人間に与えるものはほんとにすごい。
こいつとの向き合いかたを
特訓しなきゃいけないんだよな。
心の風邪を引きました
こんばんみ。
早速ですが
私おさくさべ心の病にかかりましたんご。
色々感じることが多すぎて
その全てとはいかないけれど文章にして
これからまた楽しい毎日が始まっても忘れないように残せたらなと思ってブログ始めようと思う。
昨日。
Kiroroを退職してきた。
私の大好きな場所。
大好きな人たちがたくさんいて、私の人生を変えてくれた場所。
３シーズン目。
今回は大好きなぴーちゃんと一緒にまた働ける!ってほんとにほんとに
楽しみで楽しみで仕方なかった。
たくさんぴーちゃんとネタ作って、笑って美味しいもの食べて、
またきっと夢みたいな４ヶ月送るんだーって思ってた。、
ところがだね。
いざ、キロロでの勤務はじまった。
最初はすごくはりきった。
頼りにされてるのも分かって、頑張ろう!成長した私を見せよう！って思って。
でもなんだろう。
いつも常に違和感。
この私でいいんだろうか。
長野での３ヶ月で私変わっちゃってる？
佐渡での私とはきっと全然違うけど
ぴーちゃんはどう感じてるかな？
私去年こんなんだったっけ？
暗い？へん？
そして、常に今目の前にある現状が
うまく表現できないけど
常に膜が張ってる感じ。
ぴーちゃんとキロロに来たって
頭ではわかってるんだけど、
自分がいままたキロロに働きに来たんだってわかってるんだけど、
頭のどこかがそれを理解していないかんじ。
そんな感じが常にあった。
そして数日たった頃。
今年も日本料理のお店での勤務。
その日なんだかおかしかった。
今は何でだったか忘れちゃったけど、
すごく情緒不安定で
マネージャーのいらっしゃいませーの声でお客様が入ってくることに
ものすごくイライラして、少しのことで
怒鳴り散らしたくてしかたなくて、
料理の声がけで泣きそうになったり。
そしてやっと、営業が終わって
ずっとお世話になってる鈴木さんに
頭おかしくなっちゃったーって泣きついた。
鈴木さんは明日は午前中代わりにでてあげるからゆっくり寝なさいってシフト変わってくれた。
このとき上のひとにも
私が少し異常なの伝えてくれてたみたい。
このとき長野からもあったんだけど、
お腹に常に違和感があって
お腹を揉むとものすごいボコボコとガスなのか水なのかすごい音がなって、
プラス胸の辺りまで空気が入ってきて息が苦しくなって
飲み物すら飲みたくない。
食べ物食べるのも恐い。
こんな現象もあって。
調べたら呑気症って症状があがってきて、
ガスピタンが効くってかいてたから
次の日小樽に買いにいった。
その日も明日寝て起きればきっと治ってる。すっきりしてるとおもったけど、
やっぱりどこかあたまが変だった。
午後の出勤もやっぱりイライラが止まらない。泣きたくなる。うああああって叫びたくなる。
あれ？自分おかしいかもしれない。
病院に行った。
精神科にいこうと思って電話したけど
今までの症状を伝えた(摂食障害、落ち込み)
私の症状にあう担当医がその日いなくて
とりあえず、お腹の違和感を内科で見てきてって言われた。
駅ちかの内科に行った。
看護師さんは優しく聞いてくれて、大変だったねって言ってくれた。泣きそうになる。
はい、お医者さんに呼ばれる。
『この症状は～…ちゃんとご飯食べてる？どんな？』
『１日1食から２食です。』
『そんな食生活だからだよ。
食事をきっちり3食とって。検査もできるけど、その食生活治してからだね。』
は？？
こんだけ悩んでやっと病院来て。
食事をきっちりなんてわかってる。
いっぱい気を付けようってたくさん調べて
色々試して、たくさんお金もかけて
でも少しも良くならなくて
そこで頭のおかしい私はぶちギレた。
病院で泣いてぶちギレた
もういいですっ!!て出てきて、待合室で受付の女性に怒鳴って
心配してきた看護師にも怒鳴って
小樽を泣いてえづいて歩いた。
このまま帰ったら落ちるだけ。
近くにあった内科に駆け込んだ。
泣きながら受付した。
これが正解だった。
待ってる間症状をききにきた看護しさんに泣きながら伝えた。
大丈夫よ。私たちもストレスたくさんある。あなただけじゃない。
うちの先生はちゃんと見てくれるよ大丈夫大丈夫。って言ってくれた
涙とまらなくて鼻水だらだらだった。
私だけ頭おかしくなっちゃったんだって思ってたから
その言葉に救われた。
診察してらもらった。レントゲンもとってもらって。
異常はないよ。
ストレスに強い身体をつくろうねって。
睡眠の大切さ。
食事を気を付ける。
もし、また息が苦しくなったら
お薬のんで。って精神安定剤もらった。
もう病院でぶちギレる時点で
本当におかしくなってる。
帰った来て
ぴーちゃんに思いきって
伝えた。
ぴーちゃんはほんとにほんとに
私より
私のこと分かってくれてた。
えりぴょんには休憩が必要だよ。
って言ってくれた。
ぴーちゃんを連れてきて
置いてくなんてほんとに申し訳なさでいっぱいだった。
だから少し休んで復帰しようとおもった。
次の日。
出勤した時点でもう
人と普通に接するのが難しくて、
笑顔なんて出なくて、
現場に入って、
お客さんにいらっしゃいませも言えなくて
あーもうだめだって
洗濯室で一人で泣いてた。
廊下にでたら鈴木さんがいて
鈴木さん見た瞬間また涙が出て
また助けられた。
私の代わりに現場に入ってくれて、
私は日本料理のスタンバイを任された。
一人での仕事。
このときまで、
この気持ちの落ち込みだったり、頭のへんなかんじだったりっていうのは
全部思い込みからだと思ってたけど
ふっと
自分に
頑張りすぎたんじゃない？って聞いたら
すーっと気持ちが楽になって、
少し休もうか。って
一週間くらいで復帰しようと思ってたけど、
退職を決意した。
休憩で松山さん。レストランのボスに伝えにいった。
何となく察してくれてた松山さん。
泣きながら伝えた。
ゆっくり治して、また戻ってこい。
この仕事はお前の天職だと思う。
それまでネーム預かっとくぞ。そう言ってくれて、その夜働いて退職が決まった。
ここの方たちはみんな本当に優しくて
こんな私をいつも可愛がってくれて
大好きな場所でこんな風になってしまったのが
ほんとに切なくて悲しくて、申し訳なさでいっぱいだった。
でもキロロでよかったんだなって感じる。
この場を借りて
ほんとにほんとに
レストランの上の方始め
鈴木さん、前さん、ぴーちゃん、風雅のみんないっぱいいっぱいごめんなさい。
そして、ありがとうございます。
早い決断ができたのも
みなさんの理解があって、
ここがもし違う場所だったら
私本当に壊れてたと思います。
そして大好きな人たちに見送られ昨日退寮してきました。
人生の休暇に入りました。
ここから毎日感じること
改めて気づいたこと。
たくさん綴っていこうと思います。
